日曜日。
今日は朝バレエに行って (ここ数日6時間睡眠くらいで起きてしまう。今日は行くか迷いつつもなんとか行けた。) 、祖父母と重慶飯店 麻布賓館でランチ、仕事を少しだけして、帰宅してシャワーを浴びて部屋の掃除と洗濯物をして、今に至る。ノンアルのビールと、アボカド豆腐キムチ＋チーズを食べながら、これを打っている。
しばらくノンアルを飲もうかな。
自分に対してもう無理と思う時こそ小さなこと (洗濯やら掃除やら) をすることで達成感が生まれる (達成感→自己肯定感)のは本当。精神状態のすさみ具合に関わらず、少なくとも自分が片付けた部屋で、いまこれを打てている、ということが。
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今までSNSのアプリを消したりしようと思ったことはなかった。インスタグラムやツイッターは私の中ではインスパイアされることが多い媒体だったし、友達の投稿をみるのも好きだった。だけど、今はなぜかSNSという存在自体が辛い。オンライン上で、人を想像して見たり読んだりするということ自体が。
消してみると、いかに普段自分が無意識にSNSを見てるかが分かる。電車の中やちょっとした待ち時間。今日だけでも、インスタを開こうとして、あ、ないんだった、と何回思ったことか。髪を乾かしながら見ようとして、代わりにSubstack (ニュースレター) を見よう、と思い、lupe のを読んでいた。
彼女のニュースレターを読んで、なおさら今日は書きたくなった。インスタやツイッターを消したことで、はてなダイアリーに書く機会や本を読む機会が増えることはすでに目に見えている。あまりする気のなかったSNSアプリ消し (1次的に) 、実は色々な効能をもたらすかもしれない。
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まず、何にこんなに落ち込んでいるのか、わからない。昨日のことはそうだけど、それだけじゃなくて、いろんなことが重なって、自分の中で整理整頓できない、認識できていない。それが何よりも辛いんだと思う。理解できないから、前に進めない。ただたんにどんよりした泥の中にいる気分。どうしたらこの泥から抜け出せるのかノウハウもわからない。自分の盲目さや未熟さ、それを突き付けられて自己嫌悪になるがそれより先にいけない、学びを次に活かそう、とまでも進めない。どう理解すればいいのか。なんでこうなってしまったのか、わからない。筋の通ってないネガティブな考えに渦巻かれ、全ての事実を湾曲して考えたり、誇張して考えたり。自分が嘘つきのように感じるし、実際嘘つきなんだ。自分で自分のことが信頼ならないのが辛い。自分で自分のことが信頼ならないのに、他の人がどう自分を信頼できようか。
一回無人島に行きたい (メンタル終わると無人島に行きたくなるよねってこの間ちょうど友達と話してた)
余裕がないことを避けたいと思っていた、心が死ぬことを避けたいと思っていた。だけど今の私はまさに余裕がないし心が死んでいる。ダメージが大きすぎて、麻痺している。そしてこういうとき、自分の泥で周りが見えなくなっていて、その状態が更に辛い。自分自分、ばかりになっているこの状況が。自分というより自分の泥か。
自分を律せていない、自分をコントロールできていない (コントロールできなくてもいいのだが、その場合、”コントロールしない”と決めたいのだ。今のように無闇八雲ではなく) 、というのが辛い。それは私が自己認識で自分はある程度そうだ/ そうありたいと思っていたから。落ち込むことに関してもそう。
自分を制している人でありたかったし、何かしらのBoundaryを設けたいと思ってしまうから、こんな姿、本当は誰にも見られたくない (見られてるけど)。誰しもが大袈裟と思うだろうな、きっと。そういうことを考え出すとさらに降下していってしまうので、やっぱり無人島に行くか、精神科に行くか、が1番なんだと思う。
と、ここまで書いて気付いたのが、今回の1番の辛さは、何よりも、「自分の落ち込みを律せてないこと」「盲目だったこと」なんだろうな。自分の行動が理解できない、というところが腹を括れないところなんだろうな。
なんていう病み病み投稿なんだろう。これは日記案件で、はてなダイアリーを、こんな風に使いたいんじゃないのに。でも文字にして吐き出したかった。
Lupe が言うように、Healing gently するしかない。
